.
قصص مضحكة جدا 2017 Stories funny تموت من الضحك للاطفال - للكبار - للبنات - للمتزوجين
.
.
.
.
.
.
قصص مضحكة - جحا على المنبر
.
.قصص مضحكة صعد (جحا) يوما على المنبر....
.و قال: أيها الناس هل تعلمون ما أقول لكم؟.
.فقالوا: لا...
قال: حيث أنكم لا تعلمون ما أقول ..فلا فائدة للوعظ في الجهال..
ونزل من فوق المنبر..
ثم صعد يوم آخر ..وقال: أيها الناس هل تعلمون ما أقول لكم؟
قالوا: نعم ...
قال: حيث أنكم تعلمون، فلا فائدة من إعادته ثانياً..
ونزل من فوق المنبر!!
فاتفقوا على أن يقول.. جماعة منهم نعم..وجماعة لا..
ثم صعد جحا يوماً آخر...
وقال: أيها الناس هل تعلمون ما أقول لكم؟
فقال بعضهم: نعم. والبعض الآخر: لا .. . فقال لهم: على الذين يعلمون أن يعلموا الذين لا يعلمون..
قصص مضحكة حكـَـايه طريفـه عن أبو نيَّتين
قصص مضحكة يُحكى أنَّ شاباً بدوياً كانت توصيه امه دائماً
أن لا يصاحب ( ابو نيتين )
فقال : كيف أعرف أن له نيتين يا أمي
قالت : هو سيخبرك بأن له نيتين من تلقاء نفسه وبلسانه,,,
ماتت أمه فحزن كثيراً وبقي في البيت وحيداً
وبعدها فكر بأن يبيع البيت ويرحل عن الديرة
فاشترى بعيرا وسلاحاً وأخذ باقي المال
وسافر,,,
وفي الطريق لقي رجل مصاب مكسور الساق
قصص مضحكة يكاد يموت من العطش
فنزل من البعير واسقاه الماء
وفك عمامته وربط ساق الرجل
وحمله على البعير وسار
وفي اثناء الطريق اخذا يتبادلان اطراف الحديث
فسأله الشاب : ما اصابك وكيف اتيت إلى هنا؟
فقال : كنا في غزوة وأنهزمنا
وأصبت في ساقي وهرب عني اصدقائي
فأخذ الرجل المكسور يسأل الشاب عن حاله
فأخبره وقال أمي : كانت توصيني دائماً ان لا أصاحب أبو نيتين
فقال الرجل: أنا لي نيتين
فضحك الشاب وسارا معاً
ووصلوا إلى بئر
فقال المكسور دعني انزل وأجلب الماء
فقال الشاب : لا أنت مريض أنا سأنزل
فربط الحبل في عنق البعير
ونزل البئر فملأ القربه
ونزل في الثانيه لسقي البعير
فلما وصل ركوة البئر قصص مضحكة (الركوة صخرة بأسفل البئر بجانب الماء)
قطع الحبل "أبو نيتين" ورماه على الرجل
فقال الرجل : يافلان الحبل
فقال : انا اخبرتك من البداية ان لي نيتين
فقال : البعير والسلاح والمال لك
لكن اخرجني من البئر
قال : لا تقتلني
قال : لك الله وامانه ما اقتلك
قال : لا
ومشى ابو نيتين
وبقي الرجل بالبئر
وهو يتفكر في مقولة أُُمه أن لا يعاشر أبو نيتين
فلما حل الظلام وانتصف الليل فإذا بطيور
تحط على طرف البئر
فأخذت تتحدث مع بعضها
فإذا هذين الغرابين من الجن!
فقال الاول : قصص مضحكة فلان هل تعرف بنت الشيخ فلان
قال : نعم
قال : تذكر تلك البنت الجميلة
التي تقدم لخطبتها الالاف الرجال ورفضتهم
قال : نعم اذكرها
قال : عملت لها سحر عظيم
فأصبحت كالمجنونه
تقطع ثيابها وتصيح
ولم يتقدم لخطبتها احد
وفك هذا السحر جداً بسيط
هل تذكر الديك الافرق العرف الذي عند العجوز فلانه؟
قال : نعم
قال : يذبحونه
فإذا سال الدم انفك سحرها..!
قال الغراب الثاني:
انت لم تصنع شيء ياصديقي
هل قصص مضحكة تذكر مدينة الشيخ حارب المشهورة بالخضرة والمزارع
والماء؟
قال : نعم
قال : صنعت لها سحر عظيم
فجففت ماء الابار وهي الآن خاوية على عروشها لا يسكنها احد
قال : كيف؟
قال قصص مضحكة : سددت الماء بمجمع العيون في البئر الذي يقع تحت الجبل وهو مجمع العيون فأصبح جافا من عملي
وفك السحر جداً بسيط
فقال : كيف؟
قال : يأتون بالثور الاحمر من مزرعة فلان
ويذبحونه فوق مجمع العيون
فإذا سال دمه في البئر انفجر الماء وانفك السحر..!
الرجل في اسفل البئر يسمع كلام الجن
وهي اشارة على ان الجن لا يرون بالظلام ولا يعلمون الغيب,,,
طلع الصباح فطارت الطيور فمرت قافلة بالبئر
فنزلو الدلو بالبئر فأخذ الرجل الدلو فقطعه
قالو ربما جيلان البئر قطعت الحبل
فنزلو الدلو الثاني
فقطعه
والثالث فقطعه
قال كبير القافله : والله ان البئر فيها بلاء
من ينزل فتشجع اشجعهم قال : انا انزل
فلما وصل ركوة البئر فإذا الرجل
فقال : بسم الله انت جن ام انس
فقال : يا اخي انا انس وقصتي كذا وكذا
فقال : لماذا قطعت الدلو ؟
قال : لو تعلقت بالدلو ورأيتموني
لخفتم وتركتم الحبل فسقطت فمت
وانا امتح لكم الماء ( أمتح أي يخرج الماء بواسطه الدلو من البئر )
فخرج الرجل وقال لهم قصته
قالوا : قصص مضحكة إلى أين انت ذاهب ؟ قال : إلى مدينة الشيخ حارب
مدينة البنت المسحورة
فقالوا : نحن في طريقنا إليها
فلما وصلو كان من يستقبل الضيوف
هو شيخ القبيلة
فلما جلسوا عنده واكرمهم
سمع الرجل صياح بالبيت
قال : يا شيخ ما الامر؟
قال : هذي بنتي مريضه اصابها بلاء من 4 سنوات
ولم اجد حكيم ولا طبيب الا واتيته بها ولكن دون فائدة
قال : قصص مضحكة مالذي تعطيني ان جعلت بنتك تتشافى؟ قال : لك ماتريد.
فقال : تزوجني بنتك وتعطيني مال
فقال : ابشر لكن هل تقدر؟
قال : هاتو لي الديك الافرق الذي عند العجوز فلانه
فلما أتوا بالديك
وكانت البنت تصرخ وتمزق ثيابها
فذبح الديك فلما سال دم الديك
اغمي عليها
وفاقت واخذت تتستر
ودخلت عند النساء
فشفيت
فقال أبوها:
أطلب
فقال: مال وتزوجني اياها
فقال: ولك مني بيت بجواري ايضاً قال : لا
اريد طريق المدينة التي جف ماؤها
قال الشيخ حارب : ماذا تريد من بلد ميت ليس فيه ماء ؟
قال : لي حاجه هناك
المهم تجهز واخذ زوجته معه ورحل
فلما وصل المدينة
فإذا ليس فيها إلا 3 بيوت والبقية هجروها
ويأتون بالماء من مسافات بعيدة
فذهب إلى بيت الشيخ في المدينة
وقال : ماذا اصاب هذه الديرة
قال : كانت هذه الديرة غنية بالماء والخيرات
ومن 4 سنين اصابها قحط
وجفت مياه الابار
وهي كما ترى
فقال : ما لي اذا ارجعت ماء الابار ؟
فقال : لك ماتريد لكن هل تقدر ؟
فقال : اريد مزرعه ومال وبيت
فقال : لك ذلك
فقال : قصص مضحكة اين البئر الرئيسة (مجمع العيون)؟
فقال: هنا قصص مضحكة
قال : هاتو لي الثور الاحمر الذي بمزرعه فلان
فلما ذبح الثور وسال دمه في البئر
انفجر الماء كالنافورة
وعاد الخير
واخذ مزرعته وعاش مكرم معزز عند الشيخ واهل المدينة
وفي يوم من الايام
جاء الرجل ضيف..!
فإذا هذا ابو نيتين
قصص مضحكة
فعرفه الرجل
وقال : فلان هل تذكرني؟
فقال ابو نيتين : لا
قال : انا ابو نية الذي تركته في البئر
قال : كيف اصبحت كما ارى؟
قال القصة كذا وكذا
فخرج ابو نيتين
فقال الرجل : إلى اين ؟ قال : إلى البئر
قال : يارجل أنتظر وفي الصباح رباح
قال : والله ما ابيت الا فالبئر الليلة
فذهب ابو نيتين
فلما وصل ركوة البئر
وجاء اخر الليل
فإذا بالغرابين
يحطان على البئر
لانهم يجتمعون عند هذه البئر كل نهاية عام هجري
فأخذوا يتحدثون
قال الاول:
فلان هل تدري ماذا حل ببنت الشيخ حارب؟
قال : ماذا؟
قال : انفك السحر عنها.!
قال الاخر:
وانا ايضاً المدينة التي كنت أحبس الماء عنها
رجع الماء لها وانفك السحر
قال : والله يافلان
بظني عندما كنا نتحدث في تلك السنة ان شخصا ما كان في البئر
قال : ما رأيك ان ندفن هذه البئر المشؤمه؟
فصرخ ابو نيتين :
ماهو انا ماهو انا هذا فلان اللي فك السحر
ففوراً دفنوا البئر فوق رأس ابونيتين ...
وهكذا كانت نهاية " أبونيتين "
وعلى نياتكم ترزقون
.
.
قصص مضحكة - القرد المنحوس
.
.قصص مضحكة يقولك في قردين واحد محظوظ .. والثاني منحوس !!.
.المهم كانوا قاعدين وطفشانين قال المحظوظ للمنحوس :.
.وش رايك نروح المزرعة اللي هناك وناخذ منها مـوززز ؟!!.
رد عليه المنحوس :
أوكي ...
المهم يوم راحوا .. المحظوظ طلع فوق الشجرة يقطع الموز ز.. والمنحوس ينتظرة تحت عشان يجمع الموززز !!
المهم صادهم صاحب المزرعة ومسك المنحوس وضرب فيه ضرب لين نساه حليب امه !!
المهم جلسوا على هذا الحال ثلاث أيام .. وكل يوم ينضرب المنحوس ضرب مو طبيعي !!
وفي اليوم الرابع حبوا يروحون للمزرعة ..
قال : المنحوس للمحظوظ :
اسمع أنت كل يوم فوق الشجرة وأنا تحتها .. وأنا اللي آكل الضرب !!
هــ المرة اعذرني أنا راح أطلع فوق الشجرة أقطع الموززز .. وانت تكون تحت تجمعه !!
قال له المحظوظ :
أوكي اتفقنا ياصاحبي !!
المهم اتفقوا وطلع المنحوس فوق الشجرة والمحظوظ ينتظر تحت !!
وشافهم صاحب المزرعة ومعاه اثنين من أصحابه ، ولما وصل عندهم ..
قال لأصحابه :
اللي تحت دايم ينضرب ؟!!
هـ المره جيبوا لي ابن الكلب اللي فوق !!!
قصص مضحكة شعار الكسلانين
1قصص مضحكة - اجعل هدفك في الحياة هو الراحة والاسترخاء
2- حب سريرك فهو مملكتك الوحيدة
3- ارتاح بالنهار لتتمكن من النوم بسهولة في الليل
4- العمل شيء مقدس، لذلك لا تقترب منه أبداً
5- لا تؤجل عملك للغد طالما يمكنك تأجيله لبعد الغد
6- اعمل أقل ما يمكنك عمله، وحاول أن تجعل غيرك يؤدي عملك بدلاً منك
7- لا تقلق لن يموت أحد إذا لم تفعل شيئاً، بالعكس قد يتأذى البعض عندما تعمل
8- إذا أحسست بأن لديك رغبة في العمل، استرخي قليلاً حتى تزول تلك الرغبة
9- لا تنسى : العمل مفيد للصحة، لذلك اتركه دائماً للمرضى
الكسلانين بيشجعوا واحنا مش هنبقا معاهم...
قصص مضحكة القاضي الذكي
قصص مضحكة باع تاجر مزارعا بئر ماء وقبض ثمنه، وحين جاء المزارع ليروي من البئر
اعترض التاجر طريقه وقال له: لقد بعتك البئر وليس الماء الذي فيه، وإذا أردت
أن تروي من البئر فعليك أن تدفع ثمن الماء.
رفض المزارع أن يدفع ثمن الماء، واتجه مباشرة إلى القاضي واشتكى
التاجر إليه، فاستدعى القاضي التاجر ليستمع إلى الطرفين، وبعد سماع كل منهما
قال القاضي للتاجر: إذا كنت قد بعت البئر للمزارع بدون مائها، فعليك بإخراج
الماء منها لأنه لا يحق لك الاحتفاظ بمائك فيها، أو ادفع إيجارا للمزارع بدل
الاحتفاظ بمائك في بئره.
عرف التاجر بأن خطته قد فشلت، فترك المحكمة وخرج مهزوما!!
قصص مضحكة صيادوا الدببة
قصص مضحكة خرج رجلان في رحلة صيد للدببة... جلس أحدهم في غرفة الملجأ وخرج الثاني يبحث عن دب وفجأة وجد دباً عملاقاً فاطلق النار عليه لكن الدب جرح جرحاً بسيطاً مما دعاه إلى مهاجمة الصياد بعنف خاف الصياد كثيراً ورمى بندقيته على الأرض وركض مسرعاًنحو الملجأ باقصى سرعته والدب يركض وراءه
كان الدب اسرع من الصياد بقليل وفي كل خطوة يقترب منه اقترب الصياد من باب غرفة الملجأ المفتوح وفجأة تعثر ووقع على الارض وتعثر الدب فوق الصياد لأنه كان وراه مباشرة وتدحرج الدب إلى داخل غرفة الملجأ فقام الصياد من الارض بسرعة وقفل باب غرفة الملجأ من الخارج ونادى صديقه الذي في الداخل بصوت عال:
امسك هذا الدب واسلخه ووانزع الفرو عنه إلى حين أن أتيك بدبَ آخر
قصص مضحكة إذا إجتمع الجوع والبخل
قصص مضحكة ضرب الجوع بشدة أحد الحكماء ، فلما دنى من أحد القرى شاهد رجلاًَ يربط حبلا في رقبة قط ويجره وهو يلبس نعالا في رجله اليمنى فقط ، فقال الحكيم مستنكرا ما شاهده ، حرام عليك يا رجل ، كيف سمح لك نفسك ان تفعل هذا بقط مسكين ، ألا يوجد في قلبك رحمه .... نظر نحوه الرجل في حيره ولم يتفوه بكلمه واحده ومن ثم أكمل طريقه .... مشى الحكيم وسط القريه لعله يجد من يتصدق عليه ولكنه تفاجىء إن أهل القريه وحدهم يعانون من الجوع والبخل .. فقال في نفسه أظن إن قبري سيكون في هذه القريه ، لأن جوعي ربما يكون قاتلي.
ففكر قليلا ثم قال ما نفع الحكمة إن لم تنفع صاحبه في جوعه !!!
فصرخ في الشارع مناديا .... أيها القوم لدي خبر لكم ، إنني شيخ حكيم عابر قريتكم وبوسعكم أن تسئلوني عن أي شيء يخطر على بالكم ، فقال رجل وهو يلبس نعال في رجله الايسر فقط ، أريد ان أسأل الحكيم ، من الذي سرق نعالي الايمن ؟؟ وقالت إمرأة من بين الحضور ، لماذا لا نستطيع الطيران ؟؟؟ وتكلم رجل آخر وهو يقول ، هل خلق البحر قبل الارض أم خلق الارض قبل البحر ؟؟ فقال الحكيم حسنا سوف أرد على هذه الدفعه اليوم وسأكمل الباقي غدا..
السؤال الاول ،تسأل من الذي سرق نعالك الايمن ، أظن إذا شاهدت من يلبس نعالا واحدا في رجله الايمن ويجر قطا فهو الذي سرق نعالك .فقال الرجل عرفته إنه المجنون مرداس ..
اما سؤال المرأه ، لماذا لا نستطيع الطيران ، فأرجوكي إحضري سبعة دجاجات وإذبحيهم وسوف نأخذ ريشهم ونصنع لك جناح ومن ثم تطيرين كالدجاج ، فذهبت المرأة وأتت بالدجاج وذبحوها وصنع من ريشها جناحا وقال لها سوف تطيرين حينما يصغر حجمك قليلا .
اما السؤال الثالث ، أيهما خلق قبلا البحر أم الارض ، فأرجوا أن تأتني بماعون كبير وفيه ماء ، فذهب الرجل وأتى بعد قليل وبيده ماعون فيه ماء ، فوضع الحكيم الدجاجات في الماعون وأشعل نارا تحتها ، حتى نضجت الدجاجات ،وبعد ذلك أخرجها من الماعون وقال للرجل اما جواب سؤالك هل خلق الله البحر قبل الارض ، فلنفرض ذلك فكيف كانت المياه تثبت في مكانها ؟؟ ولكن الرب خلق الارض وبعدها خلق البحر ، أما الان لنأكل الدجاجات ونشبع قبل أن تسألوني هل خلق الدجاج قبلا ام الانسان .
إذا إجتمع الجوع والبخل في أمة، فلا بد للغباء أن يكون من صفاتهم...
قصص مضحكة معكرونة بالبيض
قصص مضحكة تزوج رجل أعمال من سكرتيرته سراً, وبعد شهر العسل بفترة جاءت السكرتيرة لتخبر الرجل بأنها حامل
جن جنون الرجل وبدأ يصرخ في وجهها: ”كيف تجرأت وقد اتفقنا أننا لا نريد أولاداً من هذه الزيجة“
أجهشت المرأة بالبكاء وبدأت تروي كلاماً عن شعورها بالوحدة وعن حبها للأطفال ورغبتها في إنجابهم وتربيتهم والتي لم تستطع مقاومتها رغم اتفاقهما.. رق قلب الرجل عندها وقال لها بأنه لن يكون نذلاً معها وسيلبي لها رغبتها
ولكنه فكر ماذا لو جاءت زوجته إلى المكتب ورأت بطن السكرتيرة المنتفخ وهي تعلم أنها غير متزوجة, وإن قالت لها السكرتيرة أنها تزوجت ستستغرب من عدم دعوتها إلى العرس وقد تسأل عن هوية العريس.. تحسباً لكل ذلك اقترح على سكرتيرته الحل التالي:
قال الرجل:“سأرسلك إلى إيطاليا, وتبقين هناك حتى تلدين وعندها سألحق بك لنتم إجراءات التسجيل ونعود سوية ولكن إياك خلال هذه الفترة أن تحاولي الاتصال بي“
وهنا سألت السكرتيرة :”ولكن كيف ستعلم أنني قد أنجبت“
أجاب الرجل: عندما تنجبين ترسلين لي بطاقة بريدية وتكتبين عليها ”معكرونة“ فقط وإياك أن تكتبي أي شيء آخر وعندها سأعي ذلك وآتي إليك
وسافرت السكرتيرة إلى إيطاليا, وبعد عدة أشهر كان الرجل في العمل عندما اتصلت به زوجته من المنزل لتخبره عن وصول بطاقة بريدية غريبة إلى عنوانهما: أجابها الرجل ألا تقلق وأنه سينظر في موضوع الرسالة مساءً عندما يعود من العمل
وعندما عاد الرجل إلى المنزل في المساء أرته زوجته البطاقة وما إن رآها حتى أغمي عليه.....خافت الزوجة كثيراً, واتصلت بالإسعاف على الفور
وصلت سيارة الإسعاف لنقل الرجل إلى المشفى وبينما هم يقومون ببعض الإسعافات الأولية سأل أحدهم الزوجة عما أدى بزوجها إلى هذه الحالة أخبرتهم عن البطاقة البريدية وعندما نظر الرجل إلى البطاقة رأى التالي:
معكرونة
معكرونة
معكرونة
معكرونة
معكرونة
ثلاثة بالبَيْض
واثنان بدون بَيْض
قصص مضحكة رسالة من أم غبية إلى ابنتها
قصص مضحكة ابنتي الحبيبة..
أكتب لكِ بعض الكلمات لتعرفي أنني أكتب لكِ، لذلك إذا وصلتكِ رسالتي هذه، فإن هذه ستكون إشارة أنها وصلتكِ.
إذا لم تصلكِ، فأخبريني، لكي أرسلها لكِ مرة أخرى. أنا اكتب لكِ ببطء لأنني أعرف أنكِ لا تقرئين بسرعة.
في الآونة الأخيرة.. قرأ والد كِ بحثا يشير إلى أن غالبية الحوادث تحدث على بعد كيلومترات قليلة من بيتنا، ولهذا السبب قررنا أن ننتقل للسكن في شقة جديدة، البيت رائع، فيه غسالة، ولكني لا أعرف إن كانت تعمل أم لا! البارحة وضعت فيها بعض الغسيل، سحبت الخيط الذي فوقها فاختفى كل الغسيل! ولهذا فإنني أبحث عن كراسة الإرشاد للمستخدم.
إن الطقس هنا رائع، ففي الأسبوع الماضي تساقطت الأمطار مرتين فقط، المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام، والمرة الثانية 4 أيام.
بالنسبة للمعطف الذي كنتِ تبحثين عنه، فان خالكِ يوسف قال انه إذا قُمتِ بإرساله مع الأزرار فان ذلك سيكلف كثيرا لأن أزراره ثقيلة جدا، لذلك قُمتُ بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف وبالمناسبة فان والدكِ وجد عملا بعد طول انتظار.. ويوجد تحته ما يقارب 500 شخص! تصوري؟! نعم هذا حقيقي.. فهو يقوم بتنظيف الأعشاب في المقبرة.
أُختكِ منى التي تزوجت هي الآن بانتظار مناسبة مفرحة! ولكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، ولذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنتِ ستصبحين خالة أو عمّة! على فكرة.. إذا رُزِقَت بطفلة فسوف تُسميها على اسمي... هذه أول مرة اسمع فيها أحد يسمي ابنته ماما!!
أخوكِ رائد وقع في مشكلة كبيرة.. فقد اقفل سيارته والمفاتيح بداخلها، واضطر للعودة للبيت مشيا ليجلب المفتاح الآخر.. لكي يخرجنا من داخلها.
وقبل أن أُنهي إذا صادفتِ ابنة خالتكِ آمال، سلِّمي عليها بإسمي، ولكن إذا لم يصدف أن التقيتما فلا تقولي لهاشيئا.
مع حبي.. أمك الحنونة
ملاحظة: أردتُ أن أضع لكِ بعض النقود في المُغلّف، لكني مع الأسف تذكرت ذلك بعد أن أغلقته
قصص مضحكة تقرير طبي
قصص مضحكة أبوعبده موظف على المعاش تعرض لنوبة قلبية فأجريت له قسطرة ودعامة وشبكة والذي منه ..
بعد شهر حاول مداعبة زوجته أم عبده لمشاركته الفراش فرفضت بشدة وقالت له :
أنت عيان وصاحب مرض .. ده يأثر عليك وعلى قلبك ..
قال لها أبو عبده : إنتي بتقولي إيه .. ده الدكتور قاللي إني بقيت زي البمب وأقدر أمارس حياتي بشكل طبيعى جداً ..
قالت له : لاأُصدق إلا إذا أحضرت ورقة من الطبيب بهذا الكلام ..!!
راح أبو عبده للدكتور وحكى له الحكاية .. فقال الطبيب : كلامك صحيح يا أبوعبده وأنا مستعد أكتب لك شهادة بكدة .. وأخذ ورقه وكتب عليها :
( إلى أم عبده .. أنا الدكتور" فلان الفلاني " أشهد بأن السيد أبو عبده أصبح بصحة جيدة ويستطيع ممارسة حياته بشكل طبيعى مثل أي شاب عنده عشرين سنة وإنه ....)
فقاطعه أبو عبده وقال له : الكلام ده صحيح فعلاً يا دكتور .. ؟ ..
قال له الطبيب : نعم بالتأكيد ..
فقال له أبو عبده : إذا كان كده فعلاً .. أرجوك تشطب عبارة " إلى أم عبده " واكتب بدلها :
" إلى من يهمه الأمر " .. !!
قصص مضحكة اجعل مديرك أول المتكلمين
قصص مضحكة حانت ساعة الغداء في المتجر فذهب البائع والمحاسب والمدير لتناول الطعام.
في طريقهم إلى المطعم مروا ببائع خردوات على الرصيف واشتروا منه مصباحا عتيقا.
أثناء تقليبهم للمصباح تصاعد الدخان من الفوهة وخرج منها ماردٌ هتف بهم بصوت كالرعد: (لكل منكم أمنية واحدة أحققها له)،
فسارع البائع للهتاف: أنا أولاً.. أريد أن أجد نفسي أقود زورقا سريعا في جزر البهاما والهواء يداعب وجهي.. فأومأ المارد بيده فتلاشى البائع في غمضة عين.
عندها قفز المحاسب صارخا: أنا بعده أرجوك.. أريد أن أجد نفسي تحت أنامل مدلكة سمراء في جزيرة هاواي.. فلوّح المارد بذراعه فاختفى المحاسب من المكان.
وهنا حان دور مديرهم الذي قال ببرود: أريد أن أجد نفسي في المتجر وأمامي البائع والمحاسب بعد انقضاء استراحة الغداء.
قصص مضحكة الخطوط الجوية السحرية
قصص مضحكة هذا الكابتن أبوصياح يرحب بكافة الركاب جلوساً ووقوفاً على متن الخطوط الجوية السحرية * نقدم عميق أسفنا عن تأخير الإقلاع أربع أيام عن الموعد المقرر * مرة أخرى أتقدم منكم بعميق الأسف إن شعرتم بالبرد على متن طائرتنا وذلك بسبب عطل طارئ في نظام التدفئة من حوالي الشهر لا أكثر.. دبروا راسكم رجاءً *هذه الرحلة رقم 717 إلى مطار السكراب الأثري عفواً الدولي..حيث أن الهبوط هناك غير مؤكد بعد ولكن لا داعي للقلق فبإذن الله سنهبط بكم في مكان ما في الوطن العربي. *الخطوط الجوية السحرية سجلها نظيف من أي حادث ، لذا نظام الأمان لدينا عالي جداً حيث أن حتى الإرهابيين يخافون الركوب على متن طائراتنا *يسرني أن أبشركم بأنه وخلال العام الماضي أكثر من 30 بالمئة من الركاب قد وصلوا بأمان إلى وجهاتهم . *في حال أزعجكم صوت محركاتنا فنحن على أتم الإستعداد لإطفاء أي منها نزولاً عند راحة ركابنا الأعزاء *كما نأسف لعدم تشغيل البث المباشر لمسار الرحلة وذلك لعدم تمكن الموظف من تسجيله قبل الإقلاع *وحرصاً منا على ترفيهكم سوف نقوم بالتحليق بمحاذاة طائرة الخطوط الإماراتية حيث سيكون بإمكانك ركاب الجهة اليسرى متابعة مايعرض على شاشاتهم من أفلام وبرامج.. *نود ان نذكركم بأن التدخين ممنوع على متن طائراتنا وأي دخان ترونه في صالون الطائرة ما هو إلا بعض الإنبعاثات من محركات الطائرة فيرجى عدم الإكتراث.. *حرصاً منا على صحتكم تم إلغاء كافة أنواع اللحوم والمياه الغازية من وجباتنا *سنقدم لكم مناقيش زعتر بلا زيت *يرجى ربط الأحزمة بشكل جيد حرصاً على سلامتكم ، ونطلب من السادة الذين لا يجدون أحزمة على مقاعدهم بأن يربطوا أحزمتهم الخاصة من عروة البنطال إلى ذراع المقعد اليسرى.. *إن لم تجدوا رقم المقعد المدون على البطاقة يرجى مراجعة المضيفة التي سوف تشرح لكم وبكل سرور كيفية الجلوس على حقيبتكم الدبلوماسية في الأمكنة المخصصة في الممرات.. * أخيراً نشكر لكم السفر على متن طائراتنا وكلنا أمل بأنكم سوف تطيرون معنا مرة أخرى..
قصص مضحكة حمار ابن حمار
يروى انه في قديم الزمان
كانت تعيش جميع الحيوانات في الغابة
كلها سعيدة ومرتاحة
إلا الحمار
فكان يستاء من تسميته بالحمار
فذاق ذرعا بهذه التسمية
فذهب الى الملك....وهو الأسد
الملك :مرحبا بك ايها الحمار؟! تفضل بالجلوس
الحمار: (وهو غاضب ومتكدر)حتى انت ايها الملك؟
الملك:ماذا بك؟! هل اسأت بالكلام؟؟
الحمار: لقد اسأت من تسميتي بالحمار.واريد ان اغيره؟
الملك :ولماذا؟ وماهي التسميةالمناسبة؟
الحمار:الكل يدعي بأني جاهل واحمق،وهم ينسبون لي الغباء
الملك : وماذا فيها، فهذه صفتك الحقيقية .
الحمار: لالا انا اذكى بكثير...
الملك:حسناً سأختبر ذكائك..وأذا نجحت سأغير اسمك الى حصان!!
ما رأيك ؟؟
الحمار:انا مستعد
الملك: اذاً استعد لسؤال الأول
اريدك ان تذهب الى بيتي فتسأل عني هل انا بالبيت ام لا؟
الحمار: (يركض مسرعاً) حسناً سأسل واتيك بالجواب:؟!
فذهب الحمار وعاد بسرعه...
الحمار: سيدي لقد سألت عنك... فقالوا لي انك لست موجوداً بالبيت
الملك:الم اقل لك انك غبي !! فكيف اكون بالبيت وانا موجوداً هنا
الحمار (باكياً)انت قلت لي؟!
الملك: قلت لك كي اختبر ذكائك
الحمار: وماذا الان سيتغير اسمي؟؟
الملك: طبعا... ستصبح::: احمر حمار في الغابة
الحمار : يعود الى البيت وهو يبكي
في بيت الحمار؟؟؟
الحمار الأب: ماذا بك يابني
الحمارالأبن: ذهبت الى الملك لأغير اسمي...لأن الكل يعتنيني بالحمار الغبي
الحمارالأب : وماذا حدث هل غيرت اسمك
الحمار الأبن : نعم اصبحت احمر حمار؟!
الحمار الأب:وكيف
الحمار الأبن:سألني الملك ان ارجع الى بيته واسأل عنه...فذهبت راكضاً فسألت عنه واجبته بأنه ليس بالبيت؟
فقال لى انت حمار
الحمار الاب: حقاً انك احمر الحمير
الحمار الابن: ولماذا ياأبي؟!
الحمارالأب:لماذا لم تتصل به بالهاتف وتسأل عنه؟؟ لماذ ذهبت الى بيته
الحمار الأبن: نسيت هذا حقاً...ااه... كم انا متحسر على هذه الفكرة
الحمارالأب:لقد شوهت سمعتنا؟!
ههههههههههههههههههههههههههههههه وانا اقول هو طالع لمين
قصص مضحكة من طرائف الإجابات في الاختبارات
قصص مضحكة في مادة القواعد: أعرب ما تحته خط (ركد الماء في بطن الوادي)
الكلمة المطلوبة كانت (بطن).
ج: الباء حرف جر. طن: اسم مجرور.
- وفي مادة القواعد أيضًا أتى سؤال إعراب/ أعرب (يا تركي اجتهد).
يا حرف نداء. تر: اسم وهو مضاف. كي: مضاف إليه مستعار من الحرف الإنجليزي (كي) وهو أعجمي ممنوع من الصرف. اجتهد: خبر بمعنى: ابذل قصارى جهدك.
- في مادة الأدب: أتى سؤال: خطبة البتراء من قائلها؟ وما سبب تسميتها بذلك؟
أجاب: قالتها البتراء وسبب التسمية لأنها بترت يديها ورجليها.
- وفي مادة الفقه: أتى سؤال يقول: اذكر ثلاث أنواع من الأجبان المحرمة؟
الإجابة المفروضة: ما صنع من خنزير, ما خالطه نجاسة, ما عجن بمحرم كالخمر... إلخ.
كانت إجابة الطالب: (كيري, أبو ولد, البقرات الثلاث).
- طلب من إحدى الطالبات إعراب كلمة دمشق فقالت: الدال حرف جر و مشق مرض يصيب الأطفال في الشتاء.
- في مادة التاريخ يقول السؤال: لماذا لقب الإمام سعود الكبير بذلك؟
الجواب الصحيح: تمييزًا له عن من جاء بعده ممن يحمل الاسم نفسه.
أما جواب الطالب فكان كالتالي: لقب بالكبير لأنه كان يمشي أمام الجيش رافعًا رأسه فوق (يعني ما أحد قده).
- سؤال: هات أربعة أسماء تكون في محل رفع فاعل؟
الجواب: أسماء بنت جيراننا.. وأسماء أختي.. وأسماء بنت خالي دحيم.. وأسماء أبلة أختي نوير.
- سؤال: عرف البراكين.
الجواب: انظر الكتاب صفحة 104.
في مادة اللغة الإنجليزية وضعت صورة طماطم وتحتها اسمها بالإنجليزي tomatos ثم وضعت صورة تفاحة وطلب المدرس اسمها بالإنجليزي.
كتب أحد الطلبة: توفيتوحس.
- أما العلوم فحد ث ولا حرج. في سؤال عن الجاذبية الأرضية أجاب أحد الطلبة: يوم تمر من جنبك بنت مزيونة.. تضيع دربك ثم تنجذب وراها.
قصص مضحكة الزوجة والعفريت
عندما عثرت ربة البيت المنهكة من عناء الزمن بين الخرضوات القديمة على مصباح علاء الدين السحري ومسحته ,ظهر لها الجني, فخافت بداية ثم ارتاحت عندما اخبرها انه سيلبي لها رغبة واحدة مهما كانت هذه الرغبة , فكرت مليا ثم قالت له :
- لدي رغبة واحدة هي ان أكون محل اهتمام اسرتي يسمعني زوجي باهتمام عندما اتحدث ويقضي كل الوقت بعد عودته من العمل معي , ويتسابق اولادي للجلوس امامي وانا اروي لهم قصصي, وتقفل ابنتي التلفون وتصغي الي نصائحي باهتمام وجدية, وكلهم لايستغنون عني يوما ويتلهفون لرؤيتي, يقضون معي ساعاتهم وايام اجازاتهم , ويحبونني ويقدرونني ويضعوني في المكانة التي استحقها, فهلا تحقق لي هذا الطلب ؟
فكر الجني قليلا ثم نطق بكلماته السحرية فتحولت المرأة الى جهاز تلفزيون !!!
بقلم محسن الصفار
قصص مضحكة قصيرة
في كلّ يومٍ أرى شيئاً مقروضاً في غرفتي دفتراً أوراقاً ممسحة
منديلاً وعرفت أنّ فأراً هو الذي يعبث في غرفتي بلا خوفٍ أو رقيب
ماذا أفعلُ وفكّرتُ طويلاً
قصص مضحكة رسمتُ قطّةً بأقلام ملوّنة القطّةِ فاتحة فاها مكشرّة عن أنيابها
ووضعتها بصورةٍ واضحةٍ أمام مكتبي وأمامها من الجهة الثانية
مرآة كي تظهر قطتين بدل قطّةٍ واحدة
آه كلّ شيء كان سالماً في غرفتي في اليوم الأول
وضحكت وكذلك بقيتْ حاجياتي سالمةً في اليوم الثاني
ابتسمتُ وقلتُ في نفسي
لقد انطلتِ اللعبةُ على الفأر
ولكنّ في اليوم الثالث وعندما عدّتُ من المدرسة
وجدتُ صورة القطّة قد شُطِبَ عليها بالقلم الأحمر بعلامة × ومكتوب تحتها بخطّ واضح
انخدعتُ بقطّتكَ المزيّفة هذهِ يومين فقط، ألا يكفي هذا
وهكذا عادَ الفأرُ إلى عملهِ السابق في غرفتي
وعدّتُ أنا أفكّرُ بخطّةٍ جديدة للتخلص منه
قصص مضحكة الاب الغاضب
استيقظ أبو الغصين ذات صباح، وصار يولولُ ويصيحُ، فاجتمع الجيران، وطرقوا الباب، وقالوا
- ما بك؟ هل أصابك مكروه؟ لقد سمعنا صُراخاً
فقال لهم: إن قميصي كان منشوراً على حبل الغسيل فوق السطح، ثم هبَّت الريح وقذفت به من فوق قصص مضحكة
فقالوا: وإذا سقط من فوق؟! فهو مجرد قميص من قماش
فحملق في وجوههم وصاح: أيها الحمقى لو كنتُ فيه كنت وقعتُ معه
ما أبْأسَ الحياة مع مغفلين من أمثالكم.
ثم أخرجهم وأغلق الباب! وأحضر القميص يتفقده فوجده سليماً وقال:
الحمد لله أنني لم أكن فيه.
ثم لبسه وجاء بمبخرة يتبخر بها فاحترق ثوبه، فخاف وصاح فاجتمع الجيران،
وقالوا:
ماذا حدث لك؟
قال: احترقت
قالوا: ولكنَّا نراك سليما
قال: كدتُ أحترق بسبب المبخرة.
قالوا: اترك البخور، واجعل مكانه عطراً.
فقال: أيها الحمقى! تطمعون أن أترك المبخرة لتأخذوها، هيا أخرجوا.
ثم خلع ثيابه وجعل يتبخر ويقول:
والله لا أتبخر بعيد اليوم إلا عرياناً.
ثم ارتدى ثوبه وخرج إلى السوق واشترى رأساً مشوياً، واشتهى أن يأكل منه، فأكل العينين ثم الأذنين قصص مضحكة
ثم اللسان فالدماغ، ومسح فمه وحمل الباقي إلى أبيه وقال
جئتك برأس مشوي.
فقال أبوه: أين عيناه؟
قال: كان أعمى.
قال الأب: فأين أُذناه؟
قال أبو الغصين: كان أصم لا يسمع.
قال: فأين لسانه؟
قال: كان أخرس.
قال الأب: فأين دماغه؟
قال: كان أقرع، فغضب الأب وقال: رُدَّهُ، أو بَدِّلهُ.
قال أبو الغصين: لقد اشتريته بريئاً من كل عيب،
فقال الأب: صدقت وإنما العيب فيك!!
وخرج بعد العصر إلى ساحة الحي فوجد واحداً من جيرانه يقول:
مَنْ يحسب لي مقدار ما جاءني من محصول؟ فإني لا أجيد الحساب.
فقال أبو الغصين: أنا أحسبه لك بأصابعي
قال الرجل: عندي كيسان من شعير،
فعقد أبو الغصين الخنصر والبنصر. فقال الرجل
- وعندي كيسان من قمح
فعقد أبو الغصين السبابة والإبهام وترك الأصبع الوسطى؟! فانتبه الرجل وقال:
- لماذا لم تحسب الوسطى؟
فقال أبو الغصين: كي لا يختلط القمح بالشعير.
فقال الرجل وقد شعر أنه أمام أحمق:
إنك تجيد الحساب! ولولا طريقتك لتعبنا في عزل الحنطة عن الشعير!
وعند المساء ضاع أخوه الصغير فخرج مع أحد أصحابه يبحث عنه.
رفع صوته وهو يصيح
ولد ضائع، من رأى ولداً ضائعاً، أبوه له لحيةٌ مصبوغة،
فلطمه صاحبه وقال: وهل هذه علامة يُعرفُ بها الصبي أيها الغبي؟
فقال: ماذا أقول؟ قال: اعْطِ علامات مميزة من طول ولون وشعر وثوب.
ثم التفت فرأى أخاه خلفه فقال: ويحك أين كنت؟
قال: سمعت صوتك، وأنت تبحث عن صبي لِحيةُ أبيه مصبوغةٌ، فتذكرت أن أبي يصبغُ لحيته
و قصص مضحكة قلت لعلي أكون أنا الذي تبحثون عنه!
فتوقف صاحبه وقال: لقد ابتُليتُ بأسرة من الحمقى! والله لا أتابع معكم.. إنني أخشى
أن أضيع ولا تعرفوا لي علامة
فتركهما ومضى
قصص مضحكة المزارع والارنب
المزارع والارنب
كــــان هناك
قصص مضحكة مزارع لاحظ أن محصول الجزر في مزرعته ينقص شيئاً فشيئاً
فقرر أن يراقب ليلاً لكي يعرف من الذي يسرق المحصول
و إذا بقطيع من الأرانب يهجم واحداً تلو الآخر على المحصول و يأكلون منه
إلى أن قضوا على أكثر الإنتاج من الجزر
فقرر أن يعمل لهم مكيدة و يصطادهم بها
و فعلاً نجح في خطته و أمسك بهم جميعا ثم فكر كيف يعاقبهم
أوصله تفكيره إلى قلع أسنانهم لكي لايستطيعوا أكل أي شيء من المحصول أو غيره
و فعلاً تم قلع الأسنان
ثم تركهم وعاد هو أدراجه يستريح من هذا العناء
بعد يوم يدخل المزرعة فيرى الجزر مأكول !!فجن جنونه
انتظر إلى الليل و انتظر إلى أن جاء أرنب يمشي بتخفي
قصص مضحكة إلى أن وصل قرب المزرعة أمسكه المزارع بشدة وسأله
من الذي أكل الجزر؟؟
فقال الأرنب
ثوّيناه عثير وثربناه
قصص مضحكة عن البخلاء
قصص مضحكة ام بيت بالبصرة بدعوة احد الأغنياء الذين عرف عنهم البخل الشديد وقدموا له على الغذاء “طباهجة بالبيض” وهى أكلة عراقية شهيرة فأكل منها بشراهة وجشع وشراهة حتى امتلأت بطنه عن أخرها ، وعندما انصرف إلى بيته أحس بألم شديد يعتصر بطنة فقام باستدعاء الطبيب و قصص مضحكة قال له ما حدث فقال له الطبيب لا باس قم بإفراغ بطنك مما أكلت وستصير بخير
فقال له البخيل هه؟؟!!
استرجع “طباهجة البيض” الموت عندى أهون من ذلك
2-أقبل أحد الأعراب الذين عرف عنهم البخل على أحد الشيوخ يطلب منه العلم وكان يحمل تينا وخشى أن يراه الشيخ فجلس فى مجلسه وقام بسحب كساء الشيخ وغطى به التين فى حجرة فحضر الشيخ وجلس إليه وقال له :
هل تحفظ شيئا من القرأن الكريم
فقال الأعرابى نعم
فقال له الشيخ أسمعنى
وهنا قال الأعرابى :”والزيتون وطور سنين” فاستوقفه الشيخ وقال له وأين التين ؟
فقال له الإعرابى:انه تحت كسائك
3-مما اشتهر عن الأعمش أيضا وهو أحد شعراء الجاهلية بخله الشديد وكان له جار يدعوه كل يوم إلى زيارته بقوله هلا دخلت فأكلت خبزا وملحا ؟ فيعتذر الأعمش وفى أحد الأيام دعاه جارة وكان الأعمش جائعا فقبل الددعوة وقال له سأتى معك سر أمامى لتدلنى ..
فلما قصص مضحكة دخل الأعمش قدم له الجار البخيل الخبز والملح وما زادهما ، وجاء فى تلك الأثناء سائل يطلب طعاما فرده الجار مرة وثانية وفى المرة الثالثة قال له الأعمش فوالله ما سألت الا موفيا بعهدة من زمن يدعونى لخبز وملح وها هو صدق وما زادهما !!
4-دعا أحد البخلاء جارا له لغرض فى نفسه وطال انتظار الضيف حتى العصر وأصابه الجوع الشديد وانتابه ما يشبه الجنون وثار ثورة عارمة على صاحب الدعوة وهنا أخذ الجار عودة وقال له قل لى بالله عليك أى صوت تحب أن تسمعه
فقال له الجار الجائع : أريد سماع صوت المقلى..
!!تنبيه !! 
الدوله
الجنس
عدد المساهمات
نقاط
موضوع: قصص مضحكة من نوادر جحا 2017 
الميلاد
العمر
الابراج
